说点心里话[第1页/共1页]

以是，真的非常非常抱愧，各位，弃书吧，我不会更这本书了。

现在我不是小孩子了，就算成绩差，就算考不上，爸妈也不会骂我打我，但我为甚么要惊骇呢？

明显就在几个小时之前，我还甚么都不想的玩手机，看视频，为写小说汇集质料……

之前阿谁同窗问我的时候，当时正在码字，表情刹时乱了下来，完整码不下去，终究完整没心机的查抄了一章存稿的错字，就仓猝上传了。

当然，无穷直播那一本还是会持续写下去的，毕竟我现在每天用饭就是靠着它了。

真的，好几个小时了，我内心都是沉甸甸的，码字码不下去，连手机都没有翻开一下。

我家里也比较……不是那么有钱，读大学的学费是父母出的，但糊口费完整得靠我本身赚。

启事很简朴也他妈很好笑，我竟然不敢写了，一本小说罢了，我竟然会不敢持续写下去，呵……

明天和阿谁同窗谈天，我才俄然认识到，或者说我才俄然情愿认识到，我特么没时候了啊！

或许我如果对峙写小说，一样的时候以后我能赚到更多的钱，但谁敢肯定将来呢？

聊下来才晓得，本来她们阿谁专业大三下期就开端练习，我这个专业是大四上期练习。

之前我不敢去想，我也不肯意去想，但明天和阿谁同窗聊了一下，我才发明，本身已经到了不得不想这件事的时候了。

明天我一个跟我同校的高中同窗俄然跟我说，她要去练习了，问我练习的处所是那里。

或许就算我对峙写小说，五年以后，还是每个月靠着六百全勤才气赚到一千块，如许的场面怎敢设想！

我已经大三下期了，下半年要练习，要考研，我现在却还甚么都没筹办，我拿甚么去练习，拿甚么去考研？

内心甚么都没有想，因为惊骇感已经将它完整填满，乃至都直接伸展出来了。

我他妈到底是在惊骇甚么啊？

就在几天前，我还想着要把这本书持续写下去。

之前是靠那本电影学习体系，现在靠着那本正在连载的无穷直播。

并且你们也晓得，现在大学牲毕业了，几近找不到甚么好事情，以是考研是必定的。

二十多年，这是我一次有这类感受，那种仿佛喘过不气来的压抑感，那种说不上来为甚么的惊骇感。

当然，就算考研考上了，我也不能出人头地，我也只能找一份月薪几千的事情。

同时在看两本书的小火伴儿，还请持续支撑我吧！

当时就懵逼了，这不是另有大三下期的课要上吗？

但这俄然跑出来的惊骇感是如何回事？

我为甚么要惊骇？