第4章[第1页/共6页]

第二个小孩说：“我爸爸行动才快呢，他去打猎，在两百米外射中一头鹿，在鹿跌倒之前他能够冲上去把鹿扶住。”

小伙子没想到这么贵，惊奇地吹了一声口哨。他又指着另一枚戒指问：“这一枚多少钱？”

坐在岸边垂钓的男人对正要下水泅水的女人们喊：“这个处所不准泅水！”

A：“就为两件事，这太不公允了。对了，哪两件？”

避雷针

小梁：“我但愿当个妇科大夫、画家或拍照家。”

“当然不是，但是男人不脱衣服，倒是第一次。

辩白

非常钟

小林：“大夫、画家和拍照家的事情性子都分歧，相差太多了嘛！”

小梁：“当个飞翔员。”

他安闲地答道：“快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！”

“我是说失火的地点在那里？”

“您只要把门开一点儿小缝，”小明哀告道，“我悄悄地出来，不会影响别人。”

救火员：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，他们都抢着来救你呢！”

“很简朴，我也盯着他看，就像我买了票似的。”

品德发誓

小林：“你小时候的志愿是甚么？”

也有不吃的

特长

佃农：“楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，猖獗地敲我的房门。”

三声口哨

老婆正在厨房炒菜，丈夫在她中间一向唠叨不断：“慢些！谨慎！火太大了！从速把鱼翻过来！快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！”

“在厨房！”

5岁的细雨和娴娴在一起“过家家”。细雨问娴娴：“等你长大了，情愿和我结婚吗？”

“为甚么？”

“是甚么弊端？”

“你们不是有救火车吗？”

志愿

老婆说道：“好。不过我想晓得，你是要客人们吃了还想再来呢？还是再也不想来？”

一天他到肯德基口试。经理问：“你有甚么特长？”

有个害臊的小伙子奉告妈妈说，他要去和一名女人约会。

汤姆：嗨，我们的教员！在讲堂上，他老是问我们，而本身甚么也不晓得。

父：“为甚么？”

青年问一个老者：“您已年近古稀，年青时候的欲望都实现了吗？”

小梁：“但是这三种职业都能够看到赤身女郎啊！”

“您瞧，明天大众汽车司机盯着我看，仿佛我没买票似的。”

男人不脱衣

托马斯先活力喘吁吁地说：“扔了，真的扔了！我却认不得回家的路了，要不是我跟着这个小畜牲，恐怕我现在还不晓得在哪儿转悠呢。”

“弊端找到了吗？”

某作家与朋友对话。

当公交车驶到了一个车站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有些困难……不一会儿蜜斯拿的鲜奶袋竟然被人潮挤破了，鲜奶沾满了她的丝袜。