（三千一百一十二）消磨[第1页/共2页]

厉凭闰想到本身曾经那些怕死的时候，怕被奖惩的时候，乃至怕被指责的时候，接着又想到了本身晓得mm的死的确与本身有关后那种已不再沉沦这个天下的时候。他又生出了很多感慨。

他想：我此人也真是……实在，有求生之心普通得很……当时候怕死到阿谁境地，厥后竟又变成怕活着……同一小我为甚么会有前后如此大差别的反应？在我怕死之时，我是否迷恋我所获得的统统都会跟着我死而烟消云散？在我怕活着之时，我是否想遁藏痛苦？但是到了厥后，如果我还是迷恋获得的统统，我为何又想要逃离人间？遁藏痛苦和迷恋所得，到底哪个对我来讲更首要？是遁藏痛苦吗？或许是吧！但是……实在偶然候迷恋所得本身就会形成内心的痛苦啊。我只是在想罢手的时候感觉只要罢手就会落空统统，而不罢手也会落空统统吗？不是，我内心另有惭愧，对我庚弥的激烈惭愧，或许我最严峻的痛苦来自于就算悔怨之前做过的事也无济于事，没法让因我而离世的mm回到这个世上来？我到底怕甚么？

他开端想：庚弥让我好好活下去，我当时仿佛一下子明白了甚么，当然这统统跟之前铁长老说过的那些话是分不开的。我每次承诺铁仓部族当权者做一件事，不管那件事是否已经做完，我就要支出呼应的代价，而庚弥也会遭到更多痛苦。实在这事情，在我mm离世后，我看到她的信之前，我便已晓得了，但是承诺了族长的过后，要做的时候去没法踏结结实做下去。现在想想有些该放下的执念就是要放下的，不管我做不做都已经承诺了，结果都已经形成了，内心几次挣扎就会显得本身不普通，已承诺的事也做不好，便会生出其他事端，如果是以生出其他事端，形成其他本来不会形成的结果，从某个角度看，我也算是对不起我mm了。

他想：必然是有些东西消磨了我的勇气……我现在想着就算我当年能认识到对蓝甲人不公的题目我也仅仅敢暗着说点甚么罢了，底子不敢暗着做甚么，更不敢明着说甚么或做甚么，我现在之以是会如许想，是因为想这些的人恰是现在的我吧？是现在的我在设想畴昔的我会如何吧？如果是畴昔的我，在那种环境下我必然会不敢暗着说或者明着申明着做吗？实在也不必然。开初为族长做事的时候，我应当不是像现在如许怯懦的人吧？在那种随时能够受奖惩的环境中待久了，是不是勇气就会飞走，是不是胆量就会变小？但是，如果我稳定得畏畏缩缩，我这个为族长做事的人，真的能活到现在吗？

厉凭闰想到他的姥姥，想到他的mm厉庚弥，便感觉本身应当不会是本来就没有那种勇气的人。